Lul van 30 cm groffe sex

lul van 30 cm groffe sex

Nadat ik mijn vinger daar in gestoken heb tot 3 tellen. De dokter steekt zijn vinger op de juiste plaats Knappe griet: BTW moppen zijn het grappigst in hun originele taal. BTW moppen zijn het grappigst in hun originele taal idd en twas wel een goei: Een supporter van Club Brugge kwam telkens na de match stomdronken thuis.

Nu dacht zijn vrouw, " ik zal hem eens verrassen " Zij ging tegen dat hij thuis kwam poedelnaakt op bed liggen met op één bil een sticker van Hoefkens en op de andere bil een sticker van Perisic. De man kwam thuis en liep de slaapkamer in waar hij zijn vrouw zo zag liggen. Niet echt een vuile, maar vond hem wel goed: I see you have a dog house out back. By that I deduce that you have a dog. Do you have a dog house? Gast, da staat vol met spellings fouten.

Waarom heeft Barbie geen kinderen? Ken zat in een andere doos: Waarom heeft Barbier geen kinderen? A beautiful woman was walking down the street when a man approached her.

The man said, "You are perfection, I must have you right now! She calls her friend and asks her opinion. YouTube - André van Duin: Òuderdom Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen Een oude man van 85 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.

De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.

Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en De beer viel dood neer. Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!

Precies, DAT bedoel ik, zei de arts Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg. We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt. Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.

En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.

Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren. De Limburger antwoordt hééééél traag: Als ge nog oudere moppen gaat vertellen, peins ik da ze moeten beschermd worden door Unesco: Deze is beter als ge ze vertelt: Waarom ziet nen beer bruin??

In de winter kruipt hij in zijn hol. Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin. Nadat ze goede sex hadden gehad Iets wat zij heel graag deed. En hij beleefde veel plezier, hij draaide zich om en vroeg haar, "Waarom vind je dat zo leuk om te doen? Voor Dennoman en Redhunter: Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..

Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.

Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: De man komt dichtbij de kooi staan.

Wat deden ze nog meer? Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar. De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft. De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.

De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.

De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten Het is heel simpel: Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor dat ik weer recht staat.

Degene die het snelst recht staat, heeft gewonnen. De Marokkaan gaat akkoord. De Vlaming doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.

De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten. Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Je mag het ei hebben. Ben ik alleen om hier iets te posten: Dan wacht ik nu op de volgende zodat ik ook eens commentaar kan geven: Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.

Jan tje steekt ook zijn vingerop: Neen, ik snap het ni. Hoe zet je een penis op winteruur? Ik zag overlaatst een dakloze uit een vuilbak eten. Hoe heet de buur van Superman? Als ik groot, dik en sappig ben. Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben.

Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade! De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!

Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd steeds. Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd steeds tot ik moet overgeven Fixed: Ben ik de enige die deze moppen niet snapt? In het eerste leerjaar vraagt de juf aan de kinderen of er iemand een woord kent waarin twee g's voorkomen.

Direct steekt Jantje zijn vinger op en zegt " gegaan juf " " Zeer goed Jantje " zegt de juf. En Pierke antwoordt " neeje neeje, da's is pijpen, da's met twee p's ". En Pierke antwoordt " neeje neeje, da's is pijpen, da's met twee p's ": Eentje in dezelfde stijl, maar wel een flauw.

Ge bent dus gewaarschuwd. In het eerste leerjaar vraagt de juf aan de kinderen of ze rijmjes kunnen maken: Die knappe grieten hebben dikke tieten. Maar Janneke, da rijmt toch nie???????? Nen Hollander komt een bar binnen in zijn korte broek. Zegt de portier " Hela manneke, zo mag je niet binnen " Zegt de Hollander " Nou, er hangt toch een papier op de venster , zonder pijpen halve prijs ". Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.

Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: LOL mag ik 'm ff in het engels vertalen? Why doesnt Barbie have any kids? Because Ken came in another box: Naar aanleiding van de wereld aids dag gisteren even een kleine geschiedenisles.

In vonden de Arabieren het condoom uit. Ze gebruikten hiervoor de dikke darm van een geit. Pas in verfijnden de Britten het gebruik van de condoom enigszins door de darm eerst uit de geit te halen. Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen. Een hostesse van Carrefour: Wat een 2 mooie kinderen. Het zijn geen tweelingen.

De ene is 7 en de andere bijna Waarom denk je dat? Prettige dag verder bij Carrefour'. Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd. Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt: De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen: Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels: Zonder te verpinken lachte de hostess en zei: Ideaal om in't dialect tegen uw vrienden te vertellen: Kerel gaat naar de dokter met klachten i.

En juist nu mijn vrouw en ik begonnen zijn met Wel, ik heb misschien de oplossing voor u. Hier is 't adres van mijn neef, die verkoopt allerlei sportartikels, waaronder ook alarmpistolen. Koop u daar zo'n alarmpistool en elke keer als ge het voelt opkomen moet ge daar gewoon mee schieten en ge zult zo hard verschieten dat ge nog even door kunt gaan. Een weekje later komt hij terug binnen bij de dokter. Werkte het nu of werkte het nu niet? Een vrouw loopt naar de microfoon: Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: Ik heb er geen zin meer in. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'. De zaal staat op z'n kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: Deze zullen de meesten hier al wel kennen. Een vrouw komt in de hemel. Zij vertelt aan Sint-Pieter dat zij een goede vrouw geweest is, getrouwd met haar eerste lief, flink geweest, altijd het huishouden op zich genomen en haar man geholpen waar ze kon.

Zij voelt iets kriebelen op haar rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien. Daardoor aangemoedigd gaat zij verder: En zij ziet dat die vleugels groeien. De vrouw vraagt blij aan Sint-Pieter: Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan.. De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift. Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur. Weten jullie soms wat deze betekenen? De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Nen beer van ne kerel komt met veel dada binnengewandeld bij de hoeren en hij zegt: Komt hij daar binnen en ziet hij een dito beer van een wijf liggen, gespierd, vol tatoeages, ne ring door hare neus en ferm bossen haar onder haar oksels en boven haar foef.

Zie gij da alles gereed is in de stal é. Hebbe ze u ni gezegd da ge gerief moest klaarzetten? In het midden van de dag. Een huis in brand. Gelijkvloers een familie Antillianen Op de eerste verdieping een familie Marokkanen Op de tweede verdieping een familie Turken Op de derde verdieping een familie Vlamingen De brandweer doet al het mogelijke maar slechts één familie overleefd het.

Inderdaad, de Vlaamse familie. De ouders waren beide werken en de kinderen waren naar school. De winter komt eraan Een kille doordeweekse dag vroeg in de ochtend en midden in de winter. Een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn zware camion voor een rood verkeerslicht. Plots stopt er een autootje naast hem en een blond grietje roept vanuit haar geopend raam: Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje met haar autooke naast hem staan.

Het geluk zit hem echter niet mee want ook voor de derde keer slaan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: Ik ben Sofie en u verliest uw lading! En die strooiwagen was vuil, of wat is het vuile gedeelte aan die mop? Ge moet eens wa meer kijken want er staan hier veel die niet ' vuil ' zijn.: Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.

Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen. De zondagmorgen,in de mis vraagt de priester: Alle mannen staan recht! Alle vrouwen staan recht! Veel vrouwen staan weer recht Oh neen zegt de priester: Ik heb het gevoel dat er hier iemand de sites afschuimt en hier wat copy paste doet en de eer opstrijkt Ik noem geen namen.

Neenee, ik krijg deze via mail toegestuurd en post ze dan hier. Ik heb wel wat anders te doen dan de hele dag te surfen. En iedereen de mail doorsturen zie ik ook niet goed zitten. Dus namen noemen is niet nodig: Hij noemde geen namen menneke: De vraag des levens is: Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.

Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld. Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.

Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen. Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: Waarop de vrouw antwoordt: Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: Maar langs de kant daar stond een beer en die beer die dacht: Maar langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: Maar achter die Jager daar zat een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op zijn schouder had liggen en die muis die dacht: Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht: Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.

Wat is nou de moraal van dit verhaal? Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes! Een vrouw komt bij de dokter de vrouw zegt: De dokter vraagt hoe of dat komt waarop de vrouw antwoord: Juffrouw zegt tegen de kinderen: Alles mag, maar niet schelden! Een olifant en een kameel lopen door de woestijn. Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug? Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop? Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.

Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopt hijgend aan op de poor. Petrus doet open en zegt: Onderweg komt hij een bloedmooie vrouw tegen.

Er is geen plek meer. Komen ze boven doet Petrus open en zegt: Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je door de vloer naar de hel. Even later horen ze hard gekraak.

Petrus is door de vloer gezakt. Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit. Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.

Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze: Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan. Mama wat betekent wijf???

Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama: Mama wat betekent neuken??? Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan.

En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom??? De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf. Jip en Janneke zitten samen in bad.

Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld. Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!

Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen? Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen. Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen. Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?

Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan. Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa.

De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit. De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan.

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje. En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky.

Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed. Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen. Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan?

Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen. De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen.

Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????

Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje? Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje. Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug.

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen.

Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie. Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis.

Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde.

Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed.

Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend. Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs.

Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water? Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos".

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen.

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken.

Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn.

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan.

Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote.

Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken.

Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen.

Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!!

Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!

Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd.

Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven.

De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?

Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan.

Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie.

Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.

Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer.

Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok? In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla.

En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van.

Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen.

En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven.

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen. Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben.

Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie.

Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.

Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk.

Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag.

Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?

Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg.

Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet.

Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw.

Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad.

Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren.

Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone.

Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan.

De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken.

Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!!

Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?

Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen.

Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand.

Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank.

Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks.

Blanke man neukt negerin shemale zoekt

SUPER HANGTIETEN TANTRA SPIJKENISSE Hieronder hebben wij alle sex moppen staan die over deze categorie gaan. en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm. Hij groeit uit tot wel 30 cm paal en is helemaal vuistdik. Het lijkt echt net een enorme paardenpik. Wauw, helemaal te kick, het geil druipt uit je kutje op de vloer. 25 aug wat is blauw, 40 cm lang, stijf en het maakt alle vrouwen gek Berichten: Karma: 0: Geregistreerd op: wo 30 mei am je vuile lul nog eens afvegen aan z'n teddybeer:twisted: .. O/T kheb geen groffe of droge moppen . Uitgaan · Liefde & Sex · Spamville · Vraag aan iedereen · Spellekes.

SEX 20 EURO KUTJES DIE SPUITEN

: Lul van 30 cm groffe sex

Zwarte kut kut likkers 788
Gratis tranny spuit oma De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. Een man gaat naar de hoeren. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Volgens oude medische en encyclopedische naslagwerken was dr. Juffrouw zegt tegen de kinderen:
Lul van 30 cm groffe sex Ik warm uw eten op! Yvonne kwam erg leuk over maar ook onzeker, Dit was haar eerste date sinds de scheiding en ze wou goed overkomen, Mike streelde haar jose neuken opa vingert en zei dat ze zich niet zo druk moest maken eroverEenmaal weer binnen op de bank werden ze verast door Linda, lul van 30 cm groffe sex, Yvonne d'r dochter die net thuis kwam van een vriendin, Mike stelde zich voor en bekeek haar, De gothic type meid was vol gebouwd en kijkend naar haar t-shirt had ze aardig dikke tieten net als d'r moeder, Zwart geverfde kort haar en veel donkere make-up, Eenmaal weer op de bank liep Linda naar d'r kamer en zo te zien had Linda een zeer grote kont, Groter dan haar moeder in ieder geval. Zijn handen kropen langs de binnenkant van haar benen omhoog en hij liet zijn vingers door haar spleetje gaan waarna hij haar heupen pakte en haar omdraaide nu had hij een mooi uitzicht op haar ongerepte kontje, twee mooie witte billen. Ze kregen op de grond naast Peter een bakje drinken en de TV werd aangezet om de voorstelling van die dag te bekijken. Verstuur dit verhaal naar een vriend.
Erotische massage zeeland gratis sexdate tilburg 697
Gijle meiden sex date regio Shemale dating gratis boeren neuken